El Dakar y las carreras en Africa han marcado mi vida. Desde hace años deseo escribir algún  documento, un libro, que permita mantener viva la historia de aquel Dakar que en Africa y antes de que llegasen los GPS y la avalancha de tecnología, la palabra aventura tenía su máxima expresión.

La mejor manera que encontré de trasladar “aquel otro” Dakar, es a través de una novela en forma de una carta escrita a una mujer llamada Tierra.

Espero que esté terminada para principios del año próximo.

Las memorias son las mías, pero el personaje es distinto a mi. Os adelanto el principio que espero que os agrade.

CAPITULO I

EL AFRICANO

Tierra:

He escrito pocas cartas a lo largo de mi vida, de todas, esta contiene las palabras más difíciles que nunca he escrito, porque las lanzo hacia un universo desconocido, con la esperanza que quien las reciba sea capaz de apreciar el sentimiento y sentido con que las he escrito.

Probablemente debería haber escrito más, pero en aquellos años viví con tanta intensidad, que me pareció tener pocos motivos para hacerlo y me olvidé de personas que hoy son irrecuperables.

Para ti soy un desconocido y tal vez no comprendas porque te he dirigido esta carta, pero debes saber que eres la única persona que puede mantenerme en contacto con esa sociedad ajena a mí y por radical que pueda parecer, serás tú, o no será nadie.

Te pido que no rompas esta carta antes de leerla. No lo hagas por favor, necesito que la leas. Si la rompes, si no la lees, no se a quien recurrir, eres mi única esperanza, eres el mejor recuerdo que guardo de esa otra parte del mundo.

En este momento de mi vida, en que ya había dejado todo el equipaje y las esperanzas de futuro al otro lado del mar, sólo un nexo, que no soy capaz de definir, me ha despertado esperanzas de que tal vez merezca la pena reconsiderar una cierta perspectiva para mi vida futura, justo ahora que sólo deseaba vivir en Ramlia, este rincón del desierto, de África, donde quedarme para siempre, con mis amigos, para los que sigo siendo el Africano, un hombre como ellos, respetado y querido, no una pieza de museo o un guía turístico de lujo, con el que los más snobs deseaban cenar o viajar.

Es curioso que el apodo del Africano, inventado por la prensa, durante mucho tiempo no me gustó y sólo lo empecé a aceptarlo cuando lo escuché a la gente de Ramlia.

Aquí me quieren y me cuidan, por lo que soy, no por lo que fui.

Tal vez te parezca extraño recibir este sobre, especialmente porque a lo largo de nuestras vidas sólo hemos estado juntos en dos momentos, en aquella cena en casa de mi hermano Jorge y aquel encuentro fortuito en el aeropuerto que acabó con un café.

Entiendo que, en realidad, para ti soy un extraño, tan lejano, tan desconocido que he pensado podría darte miedo. No temas, no soy un hombre de temer, siempre he intentado ser una buena persona, aferrado a esos principios que mis padres grabaron en el alma, como quien programa un robot, un androide.

Te escribo desde muy lejos, tan lejos, que tengo dudas de que esté grueso sobre llegue a tus manos y acudo a ti después de tres meses de reflexión, de negación, tras negación y de recuperación de la esperanza cada vez que caía en la desesperación, rozando la depresión, un estado al que jamás pensé que un hombre como yo podría llegar.

Intento establecer el vínculo contigo por un deseo material, una necesidad egoísta y que tal vez juzgues banal. Y también, acudo porque siempre te tengo presente, aunque con el tiempo se me desdibuja las facciones de tu rostro, tus gestos. Siendo sincero, debo decirte que tal vez el primer argumento no se justificaría sin el segundo.

Desde que te conocí, te he tenido presente. Tal vez sea un atrevimiento decirte todo esto, tal vez este fuera de lugar e incluso puedo llegar a ser maleducado, sabiendo que tienes una relación sentimental con otra persona, pero desde este punto del desierto tan lejano, tan olvidado y desde la perspectiva de un hombre como yo, que ya lo tiene todo perdido, sólo posee un derecho casi desesperado, la sinceridad.

Después de mucho pensarlo, he tomado la decisión de escribir mis memorias. Tras 15 años de vivir totalmente sumergido por la pasión de las carreras de coches en África, todo se acabó. Llegó la tecnología y nos apartó, nos fulminó, acabó por destruir, por convertir en polvo, el enorme valor que tenía nuestra experiencia acumulada durante años y años, kilómetros y kilómetros, riesgos y más riesgos.

Si tuviera que conservar sólo dos recuerdos del conjunto de toda mi vida, probablemente serían el amar y el llorar. He amado con tal intensidad a las personas y a las experiencias que me han rodeado, que cuando las he perdido he caído en desconsuelos inmensos, que me condujeron a refugiarme en infinitas lágrimas.

Amar y soñar. En el fondo pienso que he tenido una vida apasionante en la que, a pesar de lo que llegué a creer, no he sido el protagonista, he sido un simple actor interpretando apasionadamente a un personaje único, casi un héroe; el Africano. Pero un actor en definitiva, que al término de la obra, cuando sale del camerino, se quita el maquillaje y pisa la calle, se encuentra con una vida vacía, anodina, triste y solitaria.

Lo triste es que durante los 15 años en que estuve haciendo el papel del Africano, pensé que sería para toda la vida y que cuando dejase las competiciones ya tendría una prolongación paralela que me permitiría seguir vinculado a la representación del personaje. Sin embargo no ha sido así y me he refugiado en el único rincón del mundo donde todavía el Africano es respetado, valorado y querido; Ramlia, un lugar del desierto marroquí, justo en el linde de la frontera con Argelia donde no ha llegado la luz, ni el agua corriente, ni, por supuesto, el teléfono.

Aquí con sus 52 grados de calor en verano y los menos 5 de invierno, me he refugiado para recuperarme de lo que pienso ha sido una depresión contra la que el “valeroso” Africano no ha sabido defenderse. Tal vez no ha sabido, porque simplemente no estaba en el guión de la obra, una obra que terminó de representarse el 16 de enero de 1992 en Ciudad El Cabo, hace algo más de dos años, donde uno de sus actores, el Africano, perdió su mundo para siempre y él, que siempre supo orientarse en los lugares más difíciles del planeta, no fue capaz de encontrar el norte en el mundo cotidiano, el mundo de los que habían sido sus seguidores.

Tengo 41 años, una edad que para la mayoría constituye el principio de la consolidación personal y profesional, sin embargo, para mí ha sido el final de todo y sólo me queda una misión que cumplir; escribir mis memorias, para que todos aquellos que lleguen detrás mío sepan que durante muchos, muchos años, los hombres fuimos capaces de vivir en el desierto desarrollando conocimientos y percepciones, como únicas herramientas para sobrevivir. Aquella forma de vivir nos producía angustias, miedos, pero los aprendimos a controlar, y ese control nos aportó unos conocimientos, una madurez, una fortaleza imposibles de aprender en ningún otro lugar. También nos aportó unas experiencias que se grabaron a fuego en nuestras vidas.

Cuando hace dos meses, me puse a escribir en una vieja máquina mecánica, con papel y cinta de carbón, porque en Ramlia la electricidad es un lujo, me di cuenta que era un ignorante, no sabía trasladar a papel todas las emociones y sentimientos que he percibido durante tantos años. ¿Cómo lo podría hacer?. Quiero, debo hacerlo, pero nadie me ha entrenado para esto, nadie me ha explicado como vaciarme a través de las palabras, de las expresiones, no sé hacerlo, ¡Dios, no sé hacerlo!.

Tierra, por favor, ayúdame. No me queda más misión que escribir este libro y sólo tú puedes ayudarme.

Hace tiempo mi amigo y editor me dió un sabio consejo; “Juan, escribe una larga carta, una carta dirigida a una persona imaginada, ficticia, que a través de tus emociones, tus sentimientos, tus experiencias intentes conectarla, emocionar y si es posible enamorar”.

A quién le iba a dirigir, ¿a mi hermano Jorge?, sangre de mi sangre, sería como escribirme a mi. A mi copiloto Rosend, que todo lo que he vivido ha sido en plural, ha sido mi otro 50%, lo sabe todo, lo conoce todo, ha reído, sufrido y llorado conmigo. No, no me veía capaz de escribirle a él. A Laura, la mujer con la que viví 7 años de pasión, de amor, a la que me entregué como nunca, pero que no entendió mi vida, supongo que porque era imposible entender que se pudiera tener dos pasiones y convivir con ambas. Fue fantástico, pero pasó y aunque tengo un recuerdo maravilloso, ella no perdonó mi oposición a tener un hijo y todo se rompió. ¿Cómo podía aceptar la responsabilidad de un hijo, cuando cada día, a mi espalda, llevaba 500 litros de combustible de alto octanaje y cada año estaba más de 8 meses en Africa?. Es una mujer excelente, la añoré y lloré durante mucho tiempo, pero a ella tampoco podría escribirle.

Tierra, lo que no sabía el editor es que durante estos meses he sido incapaz de escribir a una mujer imaginada, porque cada vez que lo intentaba tú eras la mujer imaginada y por ello tomé la decisión de escribirte a ti, sólo a ti.

Me ha sido imposible no recordar a Bernal Díaz del Castillo, un lugarteniente de Hernán Cortés que escribió sus memorias a los 75 años, ciego y dictándoselas a su sobrino. Las redactó para dejar constancia de una historia única, la conquista de México. Salvando distancias y dimensiones, creo que debo escribir estas memorias porque estoy seguro que la tecnologías emergentes cambiarán el mundo, ya nada será igual y el valor de los conocimientos conseguidos con estudios, con experiencias acumuladas con los años, con las vivencias, dejarán de tener valor y es imprescindible que otras generaciones sepan que existió un Dakar distinto, dónde el conocimiento de los colores, los olores, la textura de la arena, los relieves, las sombras, servían de herramientas imprescindibles para sentirte seguro y protegerte de los riesgos en el desierto.

Tierra, supongo que por los años que he estado expuesto a grandes riesgos, debo haber desarrollado un instinto especial que intenta avisarme cuando estoy en situación de peligro y eso es lo que me ocurrió antes de iniciarse mi última carrera…

DAKAR.

NAUFRAGOS DEL DESIERTO

TRANSQUADRA 2008

Buenas noches.

Llevo tres dias y dos noches cruzando el Golfo de Vizcaya hacia el norte ! y la regata no ha empezado todavía!!!!

Son las tres de la noche y estoy bordeando la Isla D’ Yeux por el exterior para evitar los bajos. Tengo una buena luna y el Dirkou vuela siempre por encima de los.7 nudos, a pesar de llevar rizados el génova y la mayor. Las velas chorrean de la humedad, parece que llueva. La mitad del tiempo controlo el barco desde dentro: radar, AIS, cartografia para fondos y peligros (en esta costa esta llena), BLU, Navtex, gestion de la energía, PC y mil cosas que no evitan que tenga de subir al exterior y trimar una y otra vez para que el barco sea efectivo en cada momento.
Este subir y bajar tiene el inconveniente de que debo vestirme y desvestirme cada vez, ropa de agua, guantes para tirar bien de los winches, gorro de lana a la antingua usanza, linterna en la cabeza y chaleco salvavidas con el que engancho a la linea de vida.
Esta es otra dimensión de la vela y de la aventura. No se como será la experiencia, pero hoy (mañana no lo se) a pesar del cansancio me siento feliz..
Navegar sólo te permite pensar. Experimentas, sufres y te construyes poco a poco, esta ha sido mi única universidad. Sigo construyendome. 

Juan Porcar

La mayoría de las tripulaciones (solitarios y a dos) de los 108 barcos que toman parte en esta regata somos amateurs, que vamos en busca de experiencias vinculadas a la vela y la Transquadra nos ofrece una regata transoceánica de 4.000 millas (unos 7.600 kms.) en dos etapas, la primera entre St Nazaire (Francia) y Madeira y la segunda hasta La Martinica (Caribe).

Estoy escribiendo estas líneas en el centro del golfo de Vizcaya, con el rumbo directo puesto al cabo Finisterre, con buen sol, mar azul y entre 6 y 7 nudos de velocidad, He desayunado un buen café y un bocadillo de jamón en la cubierta y me tomado todo el tratamiento para un gripazo que arrastro desde la salida. Es el cielo. Los atunes saltan por todas partes y en estos dos últimos días no he visto a nadie.

La última noche he podido dormir bastante ya que he puesto el despertador cada hora. Sonaba, me levantaba, controlaba el radar, mi posición y el consumo de energía, después salía al exterior para comprobar las velas, dirección del viento, su fuerza, el mar, el barco en general y regresaba a la cama. Duermo en el centro del barco, con una espuma, que hace de colchón y un saco de dormir. Ha sido una noche reparadora que necesitaba imprescindiblemente.

Pero conozco muy bien la otra cara de este deporte, el infierno. Viví en él la primera noche, cuando en medio de un temporal, empezaron a suceder cosas en cadena que me resulto muy difícil afrontar.

La noche fue tan dura que dos barcos dispararon sus balizas de auxilio, uno de ellos fue evacuado por helicóptero y del segundo no tengo más información, salvo que estuve seis horas en contacto con salvamento francés porque en principio mi barco fue el único que respondió a la llamada del servicio de rescate y parecía que estaba relativamente cerca. Posteriormente el Servcio de Salvamento me comunico que todo estaba controlado y que no era necesario que siguiera a la escucha. En tanto todo esto se producía y en vista que el temporal aumentaba decidí recoger la vela de proa (génova) y desplegar el foque que es más pequeña y adecuada para estas condiciones. En el momento de estar recogiendo la vela con el winch, algo bloquea el enrollador y en ese instante tres ráfagas impresionantes arrancan tres de las cinco guias del enrollador, también explota el reenvio (un día después encontré la mitad ¡denrtro del fregadero! ) y el cabo que hace de guía, se parte y la vela queda libre sin posibilidad de recogerla y sacudiendo de forma violenta con los otros cabos que tiene en sus extremidades.

En definitiva que me pasé toda la noche intentando recomponer todos los desperfectos y daños colaterales que no fueron pocos. Coloqué el barco en una posición que me permitiera reducir su velocidad a dos nudos para reducir los riesgos al realizar los trabajos en la proa. Si en el infierno existe un lugar de castigo, ese es la proa de un barco en un temporal, con el agua pasando por encima, no tienes la seguridad de que la linea de vida la que estas cogido pueda resistir el impacto brutal de una ola. En estas condiciones el mar cuando te golpea parece más sólido que líquido, son golpes secos que te desplazan. Con esta situación no se daban las condiciones óptimas para resolver los diferentes problemas. Cuando las fuerzas estaban al limite, regresaba a la cabina a descansar media hora, lo que tuve que repetir en varias ocasiones.

Al amanecer, con pocas fuerzas, seguí reparando, poco a poco, los desperfectos y a las 16 horas se podía decir que lo tenía todo controlado. Después del temporal tuvimos calmas y ello nos permitió, al Dirkou y a mi, recuperarnos y volver  a pensar en la estrategia de la regata.

Ayer pusimos rumbo al oeste y esta mañana he tomado la decisión de ir directamente hacia el cabo Finisterre, si un nuevo temporal, que está por llegar, me lo permite. Jamás pensé que iba a ser tan difícil salir del Golfo de Vizcaya.

Juan Porcar

Cuando me estiro para descansar por las noches, en el techo, tengo una ventana que me permite vigilar las velas y desde hace unos días también puedo ver un universo infinito de estrellas, sin contaminación lumínica de ningún tipo. He empezado a percibir con sensibilidad lo maravillosa que es nuestra naturaleza a medida que he ido teniendo paz.
Los cinco días que tardamos desde la Bretaña francesa hasta el Cabo de Finisterre los veo como algo oscuro (estaba previsto tres días y tardamos cinco), húmedo, angustioso, donde tenía que hacer esfuerzos para comer, acurrucado junto al timón, mojado y teniendo que dedicar varios minutos para poder engullir cada bocado. Pero mis 15 años de carreras en Africa me habían enseñado a sufrir y a no saltarme algunas normas básicas para sobrevivir. Sabía que tenia que comer y beber porque de lo contrario mis fuerzas llegarían a sus límites y lo de viajar en solitario tiene el inconveniente de no poder dejar la responsabilidad a otro y dormir para recomponerte.
Aquellos días, cada vez que me estiraba húmedo, preocupado por estar en un medio que no dominaba como me hubiera gustado,  pues seis años navegando son poco para afrontar tempestades de 50 nudos, (sólo se consigue la experiencia pasando por ellas) miraba hacía arriba y sólo veía oscuridad y la inquietante visión del agua corriendo y golpeando por encima del barco, evidentemente nada que ver con el cielo que veo ahora. He cogido un par de días de calmas y navego a 5 nudos, con el mar plano, he recuperado el hambre, la ropa se ha secado, he ordenado  y recompuesto mi Dirkou, este espléndido Dufour 40, que me ha protegido como yo sólo se que lo ha hecho y me estiro y cuento las estrellas fugaces. Si esto es el cielo, quiero quedarme.

Ahora puedo entender mejor a Bernard Moitissier un navegante solitario mítico de los años sesenta que participó en la primera regata en solitario alrededor del mundo, sin escalas y sin ayuda y cuando había completado dos terceras partes de su recorrido y al pasar el Cabo de Hornos supo que iba primero, empezó a darse cuenta de que no quería los honores, ni el dinero del premio y que después de siete meses navegando, lo que deseaba era seguir navegando y en medio del Atlántico, dio media vuelta, envió un mensaje a través de un mercante para que a su vez lo enviase a los organizadores diciendo “Abandono, no quiero traicionar mi espíritu” y siguió cinco meses más sin tocar tierra, ni ver persona, hasta Tahiti. (- Mensaje para mi mujer; “May no te preocupes, volveré a casa, no tengo nada que ver con Moitissier”).

 Cuando tienes mucho viento tienes trabajo y cuando no tienes también, esta noche he estado hasta las cuatro levantándome regularmente un par de veces cada hora porque el viento era poco, rolaba y golpeaba las velas, lo que me preocupa porque la delantera está apedazada y es la que tuve que reparar en La Coruña y si no hay viento se golpea con los obenques y se puede volver  rasgar. ¡Pero que gusto da salir en manga corta, temperatura agradable, cielo maravilloso y no mojado, con frío, tiritando, y cayendo cubos de agua encima.!. 

Vivo el día y la noche confundidos, puedo responder un mail a las 3 de la mañana y dormir a la una del mediodía, el ritmo me lo marca los acontecimientos. Lo que he notado que debo pensar más todas las maniobras, sobre todo las que entrañan cierto riesgo porque mis reflejos se han visto mermados y cuando, por ejemplo he de poner el spi, debo calcular meticulosamente toda la maniobra. Ayer, como tenía poco viento, tuve la tentación de dejarlo puesto toda la noche, pero es un riesgo porque en cualquier momento entrada el viento de noreste con 20 nudos y eso complicaría arriarlo, pero lo intenté, lo deje y a las 11 de la noche me estiré a descansar un poco, pero no estaba tranquilo, así que no podía conciliar el sueño. Nunca me había puesto a dormir en un barco, navegando sólo y dejando el spi grande puesto poniéndome en manos del destino. Una ráfaga de viento a la 1 de la madrugada me conveció de que debía arriarlo y entonces pude descansar una hora.

 También mi memoria ha mermado y debo apuntarme todo aquellos detalles que necesitaré recuperar después. Supongo que este desorden está afectando a todo mi organismo.

 Los océanos Atlántico y del Teneré

 Veo muchas similitudes entre el Dakar y la navegación oceánica en solitario. La filosofía del reto individual, de la exploración de tus propios límites, de los espacios abiertos y la enseñanza que te ofrecen estas situaciones en tu formación personal y capacidad de sufrimiento. Lo único diferente está en los aspectos físicos. Ahora me doy cuenta de que el Dakar es muy duro, pero cuando querías te detenías y toda la acción y la acción se detenía. Llegabas a un campamento y esas 3,4 o 6 horas que podías dormir, las dormías, porque nadie te molestaba. En las regatas oceánicas eres parte de una máquina de competición que no se detiene, ni de día, ni de noche y  tu tienes que adaptarte.

En la época del Dakar de Thierry Sabine, recuerdo que nos imponía etapas de 2.300 kms non stop y eso si que era más parecido a las regatas, porque parabas a dormir cuando no podías más, pero el tiempo continuaba contando.

Otro aspecto diferente son la forma de sortear dunas y olas, elementos que físicamente tienen formas parecidas, pero que son totalmente diferentes. Las dunas deben afrontarse de frente, nunca en diagonal, porque es casi imposible que un vehículo vuelque hacia adelante o hacia atrás, sin embargo, las olas, de 8 o 10 metros como las que encontramos en el Golfo de Vizcaya deben superarse en diagonal. Me resulta imposible no pensar en Africa cuando estoy aquí, porque, como soy un navegante atípico, aprendí a navegar en ese continente y no en el mar, en la época en que teníamos que hacer etapas de 1,000 kms por el desierto del Teneré (Níger) o en Mauritania con un compás magnético en la mano y unas cartas, siempre poco precisas. Así supe que en aquellas circunstancias, la experiencia y la intuición eran el mejor complemento de la brújula, cuya principal función era asegurarte que no ibas en sentido contrario. 

De hecho, el nombre de mi barco Dirkou es el de un oasis del desierto del Teneré, donde para llegar siempre nos ponían largas etapas de 600 y 800 kms a través de ese inmenso océano de arena, tan extenso como el Estado Español y con tan sólo la ayuda de la brújula. La angustía se dilataba todo el trayecto y cuando veíamos las palmeras de Dirkou en el horizonte, las pulsaciones de mi corazón bajaban 100 pulsaciones y tenía una sensación agradable de serenidad, de paz, de relax que difícilmente puedo describir, la misma sensación que me da navegar con buenas condiciones.

Mientras estoy escribiendo el barco ha ido reduciendo su velocidad y ahora estoy completamente parado, en una calma, calma. Según el GPS la corriente me está haciendo retroceder a razón de casi ¡ 2 nudos !. Ha llegado el momento ideal para ducharme con un buen par de cubos de agua fresca del Atlántico.  Desde la latitud 36º44’848N y longitud 013º05’421. 

Juan Porcar

Son las 6’30 de la mañana, amanece, el Dirkou lleva toda la noche con un fuerte viento de popa plena y ha mantenido una gran velocidad, balanceándose por el empuje de las olas, lo que me ha impedido descansar al tener estar permanentemente corrigiendo rumbo y trimando velas.Estoy empezando a divisar la isla de Porto Santo. Es una inmensa montaña que emerge del mar y pertenece al archipiélago de Madeira. He decidido dejarla por estribor a unas 10 millas para seguir manteniéndome en aguas profundas con olas grandes, pero nobles, a las que ya me he acostumbrado y evitar la ola corta, imprevisible he incómoda de los lugares con poca profundidad, con esta trayectoria también evitaré el riesgo de quedarme sin viento tras la isla.A medida que me aproximo, percibo claramente que, después de 12 días de navegar en solitario por el Océano Atlántico, esto se acaba y empieza a apoderarse mi una sensación contradictoria de alegría, por haber llegado al final y otra de tristeza por saber que un momento muy importante en mi vida también llega a su final. Me sucedía lo mismo en el Dakar, cuando antes de afrontar la última etapa por las playas que nos llevaban al Lago Rosa, observaba este mismo océano con la misma sensación de tristeza que tengo ahora, porque algo importante en mi vida se terminaba.El teléfono móvil, que ha estado silencioso hasta ahora, ha empezado a recibir mensajes, pero no quiero leerlos todavía, los dejaré para cuando todo esto se haya acabado, sólo quiero hacer una llamada a May, mi mujer, que ha vivido todo el recorrido con una gran intensidad e inquietud.

Funchal, una gran acogida.

Han pasado 18 horas desde que cruce la línea de llegada ( 8 agosto , 16 horas ). He dormido profundamente durante una buena parte de la noche, de no haber sido porque estamos en el puerto comercial de Funchal, muy apretados y esta noche los barcos han empezado a chocar unos contra otros y hemos tenido que asegurarlo todo. Uno de mis vecinos, cansado de esta situación porque los obenques y crucetas de su barco, en las ondulaciones, golpeaban contra las de su otro vecino y a las cuatro de la mañana, ha decidido marcharse a navegar a mar abierto; “dormiré mejor en el océano que aquí”, Así son los grandes navegantes, no les agradan ni los puertos, ni las costas, sólo se encuentran seguros en mar abierto.Poco a poco empiezo a recuperar recuerdos y me preocupo por los otros españoles que están en regata. Javier Ugalde, también ha llegado unas horas después y Eduardo Múgica y Quique González, que van en dobles, mañana. Todos son de Bilbao y llevan toda su vida navegando en ese mar duro, que no admite inexpertos.Eduardo y Quique, han tenido coraje al tener que hacer casi todo el recorrido con un rizo en la vela mayor, porque llevan la guía doblada en su parte superior. Han sido muy valientes, porque eran conscientes de que podía reproducirse el problema y en un momento quedarse con la vela bloqueada sin posibilidad de reducirla más.Javier es un héroe, un navegante auténtico al que nada lo doblega. En el viaje desde Bilbao hacia la salida en St Nazaire, rompió el depósito de combustible mientras afrontaba una fuerte marejada de proa y 60 litros de combustible corrieron por todo el barco, hasta que logró neutralizar el problema, no sin pasar por mareos y una gran angustia. Luego en regata reparó su piloto automático, se le estropeó el generador y llegó a la meta sobrándole únicamente ¡5 litros de gasoil!. Sin gasoil no se cargan las baterías y sin baterías toda la electrónica del barco deja de funcionar, incluido el piloto automático.Todos echamos en falta a Juan Ramón Manzano, el cuarto barco, también de Bilbao, que tras un excelente inicio de regata, chocó contra la barca secundaria de un barco oceanográfico y se vió obligado a retirarse.

Masu venció, pero rozó la tragedia que acabó con Tabarly.

En el pantalán he conocido a Philippe Masu, excelente regatista, Campeón de Francia en distintas categorías, de la Solitaire Figaro, de la Transat AG2R, ha vencido en la categoría solitarios y además ha llegado primero por delante de los vencedores en dobles Stéphane Névé y Jan Baptiste L’Ollivier, cosa sorprendente, porque el esfuerzo que debe haber hecho Massu debe haber sido titánico. Ha arriesgado tanto, que un día en mitad del océano, al intentar cambiar un spi que le había explotado, perdió el equilibrio y ¡cayó al agua!. Por suerte en el último instante, pudo cogerse a la driza del spi y ello le salvó pues, a pesar de ser arrastrado, pudo subir de nuevo al barco. Le pregunté porque no llevaba arnés y chaleco y me respondió; “no debo hacerlo más, es un error no llevarlos. Tabarly murió así”. Es cierto, Eric Tabarly, el más grande de los navegantes solitarios franceses de todos los tiempos, llegó a escribir en un libro que un buen profesional no necesitaba esos “artilugios” que impiden trabajar libremente en el barco. Tabarly murió una noche con mal tiempo, en una regata con tripulación cuando estaba en el mástil y un golpe de viento lo proyectó al mar. El compañero que llevaba el timón en aquel momento, ha quedado marcado para siempre por este hecho, porque escuchó como el navegante al caer le gritaba algo que nunca entendió y a pesar de intentarlo durante muchas horas, no lo pudieron recuperar.Cuando haces un viaje, el cuerpo llega en tiempo presente, pero el alma tarda un poco más y esta vez no ha sido una excepción. Mi alma está llegando con muchos recuerdos que había olvidado, como la noche que Javier Ugalde me llamó muy asustado porque un petrolero iba en su mismo rumbo y a pesar de intentarlo por la emisora y con el proyector de luz nadie respondia, hasta que le paso a 200 mts y me dijo”Juan, todavía me tiemblan las piernas, no puedes imaginar lo enorme que era”.También he recordado el día que estaba dentro del barco y un frenazo tremendo me proyecto sobre los sacos de velas. Me había enredado en una gran red de pescadores que arrastraban dos grandes peces y me di cuenta que era uno de esos momentos en que me tocaba hacer algo que no me gustaba nada, nada; meterme bajo el casco sin nadie gobernando el barco. Primero intenté subirla al barco pero sólo lo conseguí con una pequeña parte. Antes de tomar la decisión de enfundarme el traje de neopreno y la botella de oxigeno. Decidí hacer una inspección visual, así que me desnude a pelo, me puse el chaleco, fije el arnés a la popa, gafas, cuchillo tipo Rambio y empecé a bajar por la escalerilla pensando “sólo me faltaba esto. ¡que alguien me eche una mano!”. Y “alguien” me ayudó. Cuando intenté separar la red para sumergirme, está se escurrió levemente y pensé que tal vez cortando una parte, la otra quedaría liberada y así fue. Después de una hora y media cortando con paciencia hilo a hilo, la parte que a arrastraba los peces se escurrió suavemente y evite el baño.

Una dedicatoria que sale del corazón.

En los próximos días a todos los que hemos participado en esta experiencia iremos recuperando todos los recuerdos que por el momento están perdidos en algún lugar.La segunda etapa se iniciará en enero y nos llevará hasta La Martinica, pero eso será otra historia… Hoy he sabido que Jose Luis Ugarte falleció mientras navegábamos. Me ha entristecido y emocionado mucho porque él fue nuestro ejemplo a seguir, nuestro maestro en lo de la navegación en solitario. José Luis participó en muchas pruebas, pero quiero destacar su participación en la Vendee Globe, la vuelta al mundo en solitario, sin escalas, ni apoyo cuando tenía ¡64 años!. Recuerdo que un día le preguntaron;  “¿Qué lee cuando navega?” Y el respondió “Que voy a leer, lo que he leido toda mi vida, libros relacionados con la mar”.

No puedo dedicarle ningún triunfo, no estaba preparado para lograrlo. Lo mejor que puedo dedicarle son estos textos escritos con el corazón, en un barco, sólo y en mitad del océano. José Luis, no te olvidaremos nunca.

Juan Porcar

Si  tuviera la oportunidad de tener una segunda vida, sólo desearía que fuera como la vivida hasta ahora. Sin un cambio, sin una coma o un punto más, tal cual. Me he dedicado a tantas cosas apasionantes, que no eliminaría ninguna; periodista, empresario, fotógrafo,  piloto de motos, de coches, organizador de eventos deportivos, de viajes apasionantes,  navegante solitario, etc…  Todas ellas han tenido tres denominadores comunes; el periodismo, el deporte y la aventura.

Con este blog sólo pretendo compartir algunas de mis experiencias, de mis artículos, de mis pensamientos, por si pueden ser útiles a quien, teniendo sueños, todavía no ha tomado la decisión de ir su busca. 

Si tienes un sueño, no lo olvides; el mayor error será no intentarlo.